UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Não te esqueças da Babe.
Ela disse que mo devolvia. Não disse que viria lá dentro.
Essa foi boa, Babe.
Foi um serviço lindo.
Pois foi. Também foi um bocado esquisito.
Quer dizer, adoro a ideia de pôr a mão no coração do vizinho, mas...
O tipo ao meu lado parecia estar a gostar.
E tudo se resume a isto.
Andar por aí dentro de uma porcaria da feira da ladra.
Eu sei. Também estou triste.
Não é só pela Babe.
O Phil?
Sim, por isso também. Mas...
Não sei, é a minha vida toda.
Bem, a morte faz isso às pessoas.
Mas, sabes, a Babe devorava a vida.
Ela não fazia as coisas pela metade.
Até ao último minuto.
Sempre soube o que queria e não tinha medo de ir à procura.
Pois. Contrariamente a mim, que ainda não sei o que quero.
Eu sei que esta conversa é importante, mas olha. Prendas.
São da Babe!
É mesmo da Babe. Dar-te uma prenda por a teres matado.
"Querida Frankie, disseram-me que estes pincéis são os mesmos
que o Picasso usou para pintar Guernica.
Se não for o caso, quero que saibas que me diverti imenso a dormir
com dois espanhóis para os arranjar.
O postal é o mais importante, de qualquer maneira."
Meu Deus!
GALERIA LOTUS OS QUADROS DE FRANKIE B.
"Aluguei o espaço na galeria, só tens de o encher.
Tens um mês. Mãos à obra, menina.
Todo o meu amor, eternamente grata.
Literalmente, eternamente grata.
Com amor, Babe."
Foi mesmo amorosa.
O que recebeste?
Deixa ver.
Tu recebes uma coisa artística e inspiradora... e eu um vibrador?
Talvez seja o teu pincel, Grace.
"Querida Grace,
isto é ainda melhor do que beber...
... e não ficas com a cara inchada.
E não te parte o coração. Com amor, Babe."
É um bom vibrador.
É?
Muito melhor do que aqueles com arranque manual.
Faz-te sentir que estás a usar uma motosserra.
Sim, totalmente. Odeio esses.
Não existem! Era uma rasteira.
Não perguntaste nada.
Pergunta: "Alguma vez usaste um?" Resposta: "Não."
Uso... Outras coisas.
Tirando o pénis de um homem, o que usaste?
O pénis de um homem.
Nunca usaste um vibrador! Isso explica tanta coisa.
Ouve, irmã, liga isso e mãos à obra.
Também tenho de meter mãos à obra, tenho uma exposição daqui a 4 semanas.
É tipo um microfone.
Vai fazer-te cantar.
Como é que acham que conseguimos ler isto?
"Pode ser lavado na máquina da loiça."
Bem, isso é bom.
"Mãos à obra, menina" - Babe.
Sabes que mais disse o Thoreau?
"Ninguém é tão pobre que tenha de se sentar numa abóbora."
Pois, não foram só preciosidades.
Como artista, também tive alguns desastres.
Mas isto... Tu és a joia da coroa.
Credo, até morta,
és mais divertida do que ali o "Conde Bebe-cula".
Obrigada por me lembrares que sou uma artista.
Tens uma coisa no nariz.
Sol! É a Frankie,
a artista, antigamente conhecida como tua mulher.
Sim, lembro-me de ti.
És a caladinha.
A que atirou tinta ao casaco de peles do Burt Reynolds.
O que posso fazer por ti?
Primeiro, fica sabendo que tenho uma exposição daqui a três semanas
na Galeria Lotus, das 19h às 21h. Há vinho e queijo.
É uma retrospetiva com novos trabalhos.
Parabéns. Isso é incrível.
Eu sei.
E uma retrospetiva a sério da Frankie B. tem de incluir o Circuncisão de Hitler.
Percebo porque dirias isso.
Por isso, preciso do contacto do K. Loggins.
Sabes, o Kenny Loggins já não é nosso cliente
e é muito reservado.
Não sei se quero que lhe ligues.
Então, liga-lhe tu.
Sol, isto é importante.
NÃO DIGAS NADA!
Ele tem de estar lá.
É o homem que me legitimou como artista.
Acho que estás a atribuir poder a mais ao Kenny.
Vender um quadro não é o que faz de ti uma artista.
Diz isso às finanças.
- Mas... - Telefona ao Kenny!
Obrigada e adeus.
Não lhe vais contar, pois não?
Vais. Vejo-o na tua cara.
Que opção tenho?
Que tal não contares?
Que parte não devo contar?
Que foi o Larry que fez o divórcio do Kenny Loggins?
Ou que ele nunca comprou o quadro?
- Isso tudo. - Sinto-me péssimo.
Não devias! Fizeste-o por bondade.
Ela estava a passar uma fase difícil
e foi a melhor prenda que lhe deste.
Ela vive dessa história há anos.
Ainda a faz feliz. Por favor, deixa ficar assim.
Mas ela não vai parar até ter o quadro.
Mandou-me seis mensagens desde que desligámos
e dizem todas "Kenny Loggin". - Eis o que deves fazer.
Vais à garagem tirar o quadro,
dizes que ele to deu e que manda cumprimentos.
Não sei.
Diz-lhe só que o Kenny Loggins devolveu o quadro
porque toda a gente tem um lado desapegado de bens materiais.
Não sei.
Grace. Estão a acontecer coisas no meu estúdio.
Não estás a fazer corridas de aranhas outra vez, pois não?
Estou numa fúria criativa como nunca tive.
Estou en fuego.
Dei à luz um trabalho
que pode ser melhor do que a Circuncisão de Hitler.
Que, se bem me lembro, está na...
"Na coleção privada de um tal Sr. Kenny Loggins."
Bem, não sabes isto. Ele vem à inauguração.
- A sério? - Depois de eu o convidar.
É um colecionador. É um fã. E é-o desde...
"Desde o dia em que o comprou da parede do escritório do Sol."
Mas não estás a capturar a energia da coisa.
O que aconteceu? Caíste? Devias ter gritado.
Está partido? Meu Deus.
Porque não gritaste?
Eras tu a gritar, ontem à noite?
Estou bem. Não é nada. Só precisa de descanso.
- Descanso? De quê? - De coisas que as mãos fazem.
Quer dizer, para quê a terceira pessoa?
Eu faço coisas com as mãos. Gosto de acenar.
Não, não.
O que estás a esconder, Grace?
Como feiticeira de emoções, sinto que estás a ser defensiva.
Não estou a ser defensiva.
Não estou a perceber, dizes que tens a mão traumatizada
mas tens uma compleição rosada e renovada.
Espera aí...
Não andaste a fazer coisas, andaste a fazer trabalhos manuais.
Em ti mesma.
Como foi? Conta-me.
Bem, foi... Frankie, olha um drone!
Cabrão! Traz-me o canhão de t-shirts!
O meu bolo.
FELIZ 8.º ANIVERSÁRIO BUD!
Não teve graça.
Não fazes ideia do que custa ter nascido num ano bissexto.
Não, mas já ouvi dizer, todos os anos, que não divisíveis por quatro.
E li a tua história horrível,
O Último Saltador.
É um conto.
Olá.
Não acredito que já tens oito anos.
- Acredita. - Tão alto.
Olá, mãe. Lamento o que aconteceu à Babe.
Obrigada, amor.
Quero dizer, desejo a morte aos meus amigos,
mas imagino que seja triste quando realmente acontece.
Não é a melhor altura.
Mas olha para ti,
a treinares para as paralelas assimétricas dos Olímpicos.
É só a minha artrite a inflamar.
Voltei à caligrafia.
É bom entreteres-te.
Bem, tenho de ir torcer os tomates ao Bud.
- Budates. - Com licença.
Espero que gostes da prenda, a loja já não tinha nada para a puberdade.
Sim? Bem, a mesma loja...
... disse que eras uma cabra.
Sim, é por isso que faço lá compras.
É uma festa triste.
Parabéns, Bud.
Olá. Trouxeste a broa?
Caligrafia!
Desde quando fazes caligrafia?
Desde que me levaste a ver a Constituição
e eu disse "Que bonito". O que é isto tudo?
Andámos a revirar coisas e vamos para um sítio mais pequeno,
por isso separei algumas coisas que pensei que quisesses.
Que gentil. Obrigada.
Sou um homem muito gentil.
Com algumas exceções. O que está aqui?
Não faço ideia. Pedi à Hildy que juntasse tudo para te dar.
Pediste à empregada que embalasse?
Como saberia o que querias?
Não sei. Pensei que teres estado casado comigo
40 anos te daria umas pistas.
Falaste com ele?
Na verdade, falei. E...
Recuperei o teu quadro.
Kenny! Continua a ter impacto.
- Podes dar-me o número dele? - Porquê?
Porque ele vai querer estar lá. E quero que me faça uma sinopse.
E provavelmente quererá outro original da Frankie B.
Vou tratá-lo como um VIP. O meu maior patrono,
pode receber um saquinho com Skittles e um apito.
Vou ter de o convidar por ti.
Mas não vais passar bem a ideia. Deve partir de mim.
- Vou pensar nisso. - Tique-taque, amigo.
Estás aqui. Como te sentes, amor? Tens fome?
Queres deitar-te? Queres beber alguma coisa?
Não! Não quero mais líquidos. Só alimentos absorventes.
Talvez uns Triscuits. Ou enchimento para sofás.
Onde está o Mitch?
Foi fazer rafting com os amigos da república.
Muito bem. Passar tempo com os amigos.
Parece mesmo que não anda a fazer sexo com outras.
Não, vai correr tudo bem. Eu falei com ele.
Só precisava de ficar sozinho antes da merda engrossar.
- Os merdinhas. - É bom saber.
- É bom dizer. - Tenho de ir...
Não. Tenho de ir, outra vez.
Vou lá acima.
Ouve, Mallory, o que se passa com o Mitch?
Nada.
Fiquei paranoica, achei que me andava a enganar,
mas agora está tudo bem.
- Queres falar sobre isso? - Não, obrigada. Tudo bem.
- De certeza? - Sim, o pai e o Sol ajudaram-me.
Eu tenho muita experiência nessa área.
Sim, mas como se costuma dizer?
"Quem engana é melhor conselheiro do que o lorpa."
Não, mãe, eu não quis dizer isso assim...
Eu sei o que quiseste dizer.
Estou, é do Barney's BBQ Hut?
Olá, Jeff. Provavelmente acontece muito, mas li um artigo
a dizer que o Kenny Loggins gostou de comer
no seu restaurante no outono de 1988.
Tem maneira de entrar em contacto com ele?
- Olá, mãe. - Amor. Estou ao telefone.
Jeff? Estou?
O que se passa?
Na verdade, quero pedir-te um favor.
Não tomo conta do teu lagarto.
Não, não é sobre o Spencer.
O Bud tem cá uma amiga no fim de semana...
Precisas de mim para fazer de conta que sou tua namorada.
Já percebi. Posso desenterrar a velha saia à camponesa.
Não. Isso não. Nunca.
Estava a pensar que como não estás a fazer nada,
podia ficar contigo.
Percebes, para eles terem privacidade.
Para nós termos um tempinho Mãe-Coyote. Filmes. Puzzles.
Como da outra vez que fiquei contigo, mas sem o delirium tremen.
Bem, eu...
Eu pedia ao pai mas parece que andam tão ocupados.
E tu e a Grace não têm nada que fazer.
Acho que pode ser.
Sol!
Para de me evitar, homem. Preciso do número do Kenny já.
Porque não o contactas através do website dele?
Ele não tem um website! Vive numa quinta!
Não. Tem um website. Vês? Está mesmo aqui.
Podes comprar Zinfandel Kenny Loggins.
Tu não podes.
Mas aposto que ele doa uma caixa para a inauguração.
- Dá cá o telefone. - Não!
É o telefone do Bud.
Ele vai ficar tão zangado.
Frankie, posso falar contigo na outra sala?
Muito bem.
Tenta ficar calma
e lembra-te que eu fiz o que fiz para te fazer feliz.
O que foi que fizeste?
Não há nenhum Kenny Loggins.
Nunca houve.
Fui eu.
A sério, Sol. Escreveste "Higher Love"?
Isso foi o Steve Winwood.
Quem diabo é esse?
Estou a tentar dizer-te que o Kenny Loggins
nunca comprou o teu quadro.
Inventei tudo.
O quê?
Estavas a passar um mau bocado com a tua arte.
O teu forno tinha explodido. Achaste que estavas daltónica.
Só queria dar-te uma vitória.
Então, o Kenny Loggins nem sequer viu o meu quadro?
Não, viu!
Veio ao nosso escritório
e lembro-me que olhou para o quadro e disse "hã."
E não foi o "hã" que esperas ouvir
quando alguém vê um retrato do Hitler num escritório de advogados.
O "hã" foi por reconhecer um talento óbvio.
Eu contei a toda a gente sobre o quadro, Sol.
Era a minha vida toda.
Era aquilo a que eu me agarrava.
Era a única coisa que eu tinha que me fazia sentir uma artista a sério.
Espera. Vais-te embora?
Desculpa, mas, sim. Acho que sim.
Mas só faço nove anos daqui a quatro anos.
Eu sei, amor. Mas estou chateada e o tempo é uma invenção.
O que é tão mau que te faz deixar a minha festa?
Para te ser franca, o teu pai disse-me uma coisa...
Sabes que mais? Não quero saber.
Os últimos dois anos foram sobre a minha mãe e o meu pai
e quero, por um dia, que seja sobre mim.
Isso só acontece de quatro em quatro anos.
Tens razão, concordo. Vem cá.
- Dispersar! - Meu Deus.
- Outra vez? - Nunca acaba!
O que há de errado com esta imagem?
Como diabo se bebe isto?
Normalmente não com uma borda de açúcar.
É um sistema de entrega de azeitonas horrível.
Tudo bem?
Não, nem de perto. Horrível. Miserável.
Queres falar sobre isso?
Não.
Porque se começar, não paro e estrago a festa,
que já não está no seu melhor.
Se te faz sentir melhor, parece que a pessoa na família
com mais consideração por mim é a nossa antiga empregada.
Deste cabo de ti.
A sério, a minha artrite piorou em 30 segundos.
Ignorei a dor.
Dei o meu melhor.
Talvez seja a tua técnica.
Quer dizer, estás a fazer... Gostas desse tipo de coisa?
Gostas da coisa agreste?
Ou andas às voltas
e depois metes ligeiramente inclinado?
Sabes, podes arranjar um que tem uma coisinha
que trabalha separadamente. Vai... E depois...
Ou vertical? É isso que queres?
Sabes, não é o ângulo, é como se pega.
Mesmo aqui.
Eles não fazem estas coisas para mulheres velhas.
Porque tudo dói quando se é da nossa idade?
Bem, tenta outro.
Talvez ainda não tenhas encontrado o rolo da massa certo.
Eu procurei. Online. Nada.
Sabes, o meu amigo Clifford adora fazer malha,
mas as mãos dele parecem ramalhetes de carne seca.
Ele usa agulhas de bambu com revestimento de gel macio.
Estás a sugerir que use as agulhas de tricotar dele?
Não.
Bem...
Não.
Onde está o teu namorado?
Gosto dele. Porque o traria cá?
"Para a Grace. A pensar em ti.
Com amor, Robert."
"Feliz aniversário. Para a Grace, do Robert com amor."
"Lamento que tenhas tido um dia mau.
Amor, Robert." "Só porque... Amor, Robert."
"Para a Grace. Parabéns."
"Obrigado pela ajuda. Amor, Robert."
"Também tenho saudades tuas. Amor, Robert."
"Parabéns. Ganhaste."
- Isto não vai doer. - Boa, Sol.
Muito bem.
A sério?
Tinha-me esquecido disto.
Porque farias isto?
Para estar preparado para qualquer ocasião.
Por exemplo, eu tinha tido um dia mau, tu vinhas à caixa
e davas-me uma prenda comprada anos antes?
Sim. Exceto que estavam numa gaveta.
- Perspetiva geral, Robert. - Que lindo.
Não percebo o problema.
O problema é tu não perceberes o problema.
- Não percebo. - Não são pessoais!
Parece um frasco de biscoitos para cão!
Estás a dizer que não as queres?
Certamente que é pessoal.
Escolhi-as todas a pensar em ti.
Na loja de que gostas.
Robert, não interessa onde as compraste.
- É a razão por que as compraste. - Desisto.
Não te compro uma prenda, chateias-te. Compro-te uma prenda, chateias-te.
- Não são as únicas opções. - Não, não são.
- Farias isso ao Sol? - Não, não fazia!
Não me metas nisto.
Saías e compravas-lhe 30 pares de Huaraches?
Bem me parecia.
Eu costumava pensar: "Que querido.
O Robert foi comprar-me uma coisa por eu estar triste."
Ou "O Robert comprou-me uma coisa especial
por saber que eu tinha razão e ele estava errado."
Mas não era assim.
Não eram para mim. Eram para ti!
Para não teres de lidar comigo.
Para nem teres de pensar em mim.
Tínhamos uma briga e davas-me uma prenda do molhe.
Costumava pensar que me davas prendas porque...
Nem sei... Por não seres de falar.
Mas era para me calares. Para me gerires. Amansares.
Nunca, nem uma vez, foi por me amares.
Nunca percebi o nosso casamento até agora.
Pelo amor de Deus, Grace. Somos divorciados. Não passou?
- Bem, para mim não. - Donde vem isto?
Continuo a ser tratada como fui durante quarenta anos
e não vou aceitar mais isso.
Nem eu. Tenho a barriga cheia de raiva e Martini.
O Sol mentiu sobre o Kenny Loggins.
Ele nunca comprou o quadro.
Sim! Comprou sim.
Pois, ouvimos essa história milhões de vezes.
Pois. "Ele viu-o na parede do escritório do pai"...
Não! Mentiras! Tudo mentiras!
Não podes comparar esta mentira com as minhas outras mentiras.
As outras mentiras foram por mim. Esta foi por ti.
- Que generoso. - Vá lá, Frankie.
Não. Humilhaste-me.
Eu estava a tentar ajudar!
Eu acreditei em ti e queria que acreditasses em ti.
Se acreditasses em mim
não me tinhas vendido um saco de feijões mágicos.
Ele teve a melhor das intenções.
Tem sempre, quando mente.
Parece pensar que sou uma criança que tem de proteger.
OK, malta. Vamos...
Vamos todos respirar fundo.
- Mãe, eu percebo, isto é mau... - Não.
... mas o coração do pai estava no sítio certo.
Não, e o meu coração?
Alguém percebe por que razão estou fodi-furiosa?
Sim, eu percebo. Acho. O que é "fodi"?
Ela está que nem pode.
Sim. Então percebo, porque estou tal e qual.
Pelo menos, o Sol fê-lo por amor. E tu foi porquê?
Pois, eficiência.
Boa. Leva-me a tribunal. Adorava ouvir o teu argumento.
"Excelência, o meu ex-marido é um homem mau
porque me comprou prendas."
Aos molhes! Como se compra papel higiénico!
Mão, não achas que estás a ser dura com o pai?
Quer dizer, ele pensou em ti.
Só por pensarem que estavam a agir bem, não quer dizer que estivessem.
Só para confirmar, mãe, estas joias são todas grátis e à discrição?
Sol, não percebes como foste desrespeitador?
Porta-se como se eu quisesse magoá-la, quando foi precisamente o oposto.
Eu não a estava a diminuir ou a desprezá-la.
Ai sim? Porque ela está nesta sala e continuas a chamar-lhe ela.
Fá-la sentir-se um tanto desprezada.
Não posso crer que tu, de entre toda a gente...
Pois, tu, estás a falar de desrespeitar a nossa mãe.
Assistimos na primeira fila à tua cena embriagada.
És mau a fazer isto. És mau a acalmar as pessoas.
Não quis dizer aquilo. Estava zangada, não foi intencional.
Não quis. Juro. Desculpa.
- Desculpas aceites. - Desculpa.
Mas não quer dizer que não estou fodi-furiosa com os outros todos.
- O que fizemos nós? - Tu!
Fizeste de mim uma velhinha que está meio gagá
e nem devia guiar.
E eu sou uma lorpa que não podia ter um bom conselho para dar.
- E tu... - Meu Deus.
Disseste que não me contratavas porque te faria sombra.
Mas dei-te a primeira boa ideia desde que tomaste posse...
Demos-te a primeira boa ideia e tu nunca o reconheceste.
Ficaste com os louros e atiraste com a Frankie para a rua.
Mãe, tenta negociar com ela.
Talvez. Tentarei.
- Tento! - Tentas?
Bem, sim. Já falámos sobre isso.
Pois, sim. Falámos sobre isso.
- O que vamos fazer? - O que vamos fazer?
Eu digo-te o que vamos fazer. Nós vamos...
Vamos fazer vibradores para mulheres com artrite.
Sim! Vibradores! Brilhante!
Por favor, que me rebentem as águas!
Acho que desmaiei.
Vê se cresces. As mulheres mais velhas também se masturbam.
- Mãe! - E temos vaginas.
Porque é que sempre que a minha família se reúne para comer
alguém tem de mencionar a coisa da minha mãe?
Diz "bainha" como um adulto.
Duvido que haja mercado
para vibradores para geriátricas com artrite.
Há. Estou em agonia.
Nós precisamos de muito mais tempo, Sol.
- Isso foi desnecessário, mãe. - Ela tem razão.
O nosso sangue não flui tão facilmente e o nosso tecido genital
é mais delicado. - Para.
- Pesquisei. - Meu Deus.
Quanto maior o esforço para se ter um orgasmo, mais irritado fica,
e mais inflama a artrite.
E as mulheres mais velhas não merecem mais do que isso?
Não podemos lutar pelo direito à masturbação depois de almoço?
Sinceramente! Mãe, como explico aos meus filhos
que a avó faz brinquedos eróticos para avós?
Eu digo-te o que lhes podes dizer, querida.
Que fazemos coisas para pessoas como nós,
por estarmos fartas de ser desprezadas por pessoas como vocês.
Cai o microfone. Vamos para casa.
Bem se vocês vão, provavelmente devia ir convosco.
Não, vais ter de fazer a tua coisa Mãe-e-Coyote noutro sítio,
porque temos muito a tratar na nossa casa.
Pois.
O que achas destes?
Definitvamente, vou levar estes.
A Babe ficaria orgulhosa de nós.
Não fales da Babe como se ela não estivesse aqui.
Desculpa.
Sinto-me culpada. Estraguei a festa de anos do Bud.
Mas foi uma saída e peras, não foi?
Pois foi.
Vamos mesmo fazer este negócio juntas?
Sim. Vibradores de manejo fácil
com instruções em letras garrafais.
Cuecas absorventes, não horríveis,
para mulheres que sofrem de incontinência urinária.
"Sem tempo para chegar à casa de banho? E daí?"
Sabes, porque não lhes chamamos "E daí"?
Sabes que mais... Podemos fazer o que quisermos.
Não é, Babe?
- Ela disse: "é". - Eu ouvi-a.
Se um dia eu quiser fazer o que fez a Babe,
quer dizer, não quero, mas se eu quiser,
peço-te a ti.
Eu também, Mama.
Dá cá um passou bem.
Babe! Merda! Ajuda-me a apanhá-la!
- Não! - Antes que o vento a leve!
Nem gosto de tocar em pessoas, quando elas estão vivas.
A Babe adorava a praia.
Tenho Babe na boca.
Aromático.
Sim, um pouco...